Tekrar özür dilerim, önceki soruma cevap verdiğiniz için teşekkür ederim, cevaplarınızda ne yaşadığımı bilmediğiniz için durumumu anlayamadığınızı söylediniz, beni anlayın diye dilde 4 aydır kimseye söylemediğim sorunumu sanalda olsa birilerine söylersem belki doktora gittiğimde daha rahat anlatabilirim, tekrar tekrar soru sormak değil niyetim buradan bana kısıtlı yardım edebiliceğinizi biliyorum zaten bu hafta içi kocaeli üniversite hastanesinde prof ve doc lardan oluşan bir ekibe muayene olacağım, niyetim sanalda olsa birilerine anlatmak ve yaşadıklarımın dışardan özellikle bir doktor tarafından nasıl göründüğünü anlamak.

kendime ölüm cezası verdiğim neden şu (ölüm cezası dediğim 2 ay boyunca sadece yatakta yattım ve hergece çektiğim o acıdan inlediğimi hatırlıyorum beni ailem hergece acile götürmeye çalışıyordu ama nedeni bilmiyorlardı ben kendimi doktora götürülecek kadar bile değerli hissetmiyordum değerli hissetsem bu kadar aşağılık bir şahsiyetle başkalarının ilgilenmesini istemiyordum aldığım nefesi almaya hakkım yok sanıyordum...gibi bir durumdaydım yemek yemiyordum hiç kalkmıyordum sürekli bilincimin duvarlarını zorluyordum ya delirmek ya ölmek istiyordum, bu bence travmanın ilk aşaması inkar aşamasıydı şu anda bu 2 ayın üstünden 2 ay kadar geçti ve yaşadıklarımı kabullenme aşamasındayım bence tabi, bu dönemde büyük ihtimal tabi doktora gidince belli olacak hormon dengem bozulmuş olabilirir, bütün vücudumda bir kaç gün içinde tüylerin hepsi büyüdü, şu anda tekrar dökülmeye başladılar ve 1 hafta içinde göğüs kemiklerim ağrıyla beraber büyüdü, göğüslerim çok belli olmaya başladı şu anda tekrardan küçülmeye başladı, kendimi çok yaşlı hissetmemin sebebi belki budur ve yabancılaşmanın sebebide bu olabilir bence tabi....gibi belirtiler gösteren bir halim vardı.)


çok uzun olmadıysa buna sebep olan olayı anlatayım kısaca, ilk defa sanalda olsa birilerine anlatacağım ve doktorla yüzyüze geldiğimde nasıl anlatabilirim bana yardım edersiniz diye umuyorum.


cinsel taciz ..
kadınlar kurban ya genelde ama erkek maruz kalınca bir kadından daha çok yıkılıyor .

ben 19 yaşındayım ve 14-15 yaşlarındaki bir kız tarafından cinsel tacize maruz kaldım.
düşünüyorum şöyle bir yani nedir ki bukadar sarstı beni diye aslında o kadar büyük birşey değil gibi geliyor ama travmanın soyut bende yıka yıka ilerlemesine engel olamıyorum.
onun tarafından baktığımda bir neden bulamıyorum belki ona çekici gelmişimdir belki başka bir bunu yapmaya karar verecek başka bir nedeni vardır.

internette bir makale okumuştum travma taciz başlığında, orada şöyle yazıyodu tacize uğramış erkek kendini erkek olarak koruyamadığı ve bir kaçtane daha nedeni vardı hatırlamıyorum, bu utancın altında erkek egosu ezilir benlik kendini savunmaya almıştır, dünyası alt üst olmuştur erkek kimliğini hissetmekte kafa karışıklığı hissettiği için kendinsine ya durumu telafi edici maco bir erkeklik yada daha pasif bir erkeklik yerleşip daha çok kontrolsüz şekilde cinsel saldırılarda bulunabilir yazıyordu ve bu acıya dayanmak zordur ciddi kişilik bozulukları zamanla gerçeklik algısı bozulup şizofreniye kadar gidebilir acilen profosyonel yardım alması gerekir yazıyordu.

esas beni parçalayan nedense bu taciz olayı değil. bunu tekrarlaması ve sonrası benim kimliğimi hissetmekte kafa karışıklığı yaşamam ve aynı o yazıdaki gibi pasif bir kimliğe bürünmem ve cinsel bir saldırgan olmam, bir buçuk haftalık bir süreçti bu içine çektiğini hissettirmedi önce ama kendi dünyamdan tamamiyle kopup iğrenç bir daracık bir dünyanın içinde buldum kendimi aynı manik atağın kotrolsüzlüğü gibi konrolsüzleşmiştim ama manik atak değildi tabiki travmanın başlangıcıydı, mıknatıs gibi içine çekiyordu beni yazarken hatırladım o günleri de yazarken nefesim hızlandı hatırlaması bile kötü birşey, sonra kendimi o şeyin içinden zorda olsa koparttım ve ilk 2 aylık inlemeli :D acının içine girdim sonrası bayağı bir yukarda anlattığım gibi ben şundan eminim buraya kadar okuduysanız şayet tahmin ettiğinizden daha kötü bir haldeydim.

beni yıkan tamamen uğradığım taciz değil benim saldırganlaşmamdır belki.

dahası var bu kız benim yakın akrabam.
beni yıkan esas nokta bu benim kişiliğimle hiç uyuşmayan yaer.

çok uzun oldu kusura bakmayın, birde bununla beraber bu travmayla beraber geçmiştekilerde alevlendi bence bu daha daha öncelerde bu kızın ablası da ban aynı şeyi yapmıştı ama o beni etkilememişti hemen hemen kurtarmıştım kendimi o duyguyu bastırmıştım, bu da karşıma çıktı şimdi vede çocukluktaki daha küçücükken ki cisel oyunlar her çocukta olan şeyleri ben unutamıyordum onlarıda bastırmıştım ve şimdi onlarda karşıma yazarken hatırladığım için beynim tekrar karıştı cümleler birbirinden kopuk oldu biraz.

çok uzun oldu kusura bakmayın.

ben şimdi gidip bunalrı doktorun karşısında nasıl anlatabilirim ve ben iyileşebilirmiyim? saygılar sunarım, buraya kadar okuduysanız teşekkür zahmet ettiğiniz için teşekkür ederim.